31. 7. 2007

Obdobie sucha

Ako to už na savane býva, nastane občas obdobie sucha. U nás v robote nastalo dnes. Netečie voda z vodovodu.

Na obede sa prakticky všetci kolegovia a kolegyne boli vysíkať.

Odpočul som rozhovor dvoch juniorov.

"No však na intráku tiež netiekla voda."
"Tiekla vždy."
"Vždy v lete týždeň netečie."
"Hej, ale len teplá."
"Á, vlastne áno. To som sa sprchoval v studenej. Stal som sa chlapom."
"No, a ja som sa stal prasaťom."

Welcome to the jungle...

26. 7. 2007

Úradný list sa našiel

Pred pár dňami som vás uviedol do situácie jedného priateľa leva. Neprišiel mu úradný list.

List sa našiel.

Nebudete mi veriť, ale ...

[ ... no samozrejme, dúfam, že mi uveríte ... vlastne mi to je fuk ... :-) ]

... správna bola posledná možnosť. Amnézia. To motovidlo si úradný list regulárne prebralo na pošte a potom na to zabudlo ako na smrť. Zistil to, až keď zburcoval celý úrad, poštu v Žiline, rodičov, pričom s otcom sa dosť pohádal, prevrátil hore nohami svoj byt - a keď ho opäť postavil na nohy, list sa objavil.

Teraz chodí so stiahnutým chvostom. No čo už, stať sa to môže každému.


24. 7. 2007

Ceruzky IKEA

Používate obyčajné ceruzky? (Áno, v dnešnej dobe by som sa každého jedného mohol dokonca opýtať, či ešte vôbec píše, ale nebudem uštipačný. Začínam o level vyššie.)

Takže ešte raz. Používate obyčajné ceruzky? Alebo dávate prednosť peru, či už večnému alebo atramentovému so zlatým hrotom?

Obyčajné ceruzky sú fajn.

V obchodnom dome IKEA majú najmä nábytok. Nedávno som písal o skladačke a reklamácii.

Zabudol som však na ceruzky. Tie sú popri potrave jednoznačne pozitívom.

Potrebujete si poznačiť rozmery, cenu, miesto, farbu alebo čokoľvek iné? Vezmite si papier a ceruzku. Zo stojanov, ktoré sú po kampradovskej predajni rozmiestnené. Chutné malé reklamné ceruzky.

Spríjemňujú mi ináč nekonečné chodby pomedzi nábytok. Hrám s IKEA takú hru. OK, Vy chcete moje peniaze. Ja chcem vhodný nábytok. Niekedy ho nájdem, niekedy nie. Ale v rámci možností chcem aspoň niečo. Takže si pri každej návšteve vezmem jednu chutnú ceruzku a odnesiem domov.

Minule sa ma levica na to opýtala. Ona chodí do IKEA rada. Takže hrá s IKEA úplne inú hru. Keď som jej vysvetlil, prečo si ceruzku beriem, hrabla do stojana a podávala mi ich asi šesť. Zhrozene som na ňu pozeral. Šesť? A čo sme my nejakí Slováci? Moja hra má jednoznačné pravidlo: 1 návšteva = 1 ceruzka.

Je chutná. Ako obrazne, tak aj doslova. Robia ich z chutného dreva. A to ani nehovorím o tom, že pekne píšu...


Pondelňajší splín

Nič vážne sa nestalo. Žiadna katastrofa, ba dokonca ani žiadna skvelá správa neprišla.

Napriek tomu sa levica tvárila veľmi smutne. Chmúrne myšlienky sa jej preháňali hlavou. Vymámil som ich z nej.

Ako vravím. Nič vážne sa nestalo. Žiadna katastrofa, ba dokonca ani žiadna skvelá správa neprišla. Len tak rozmýšľala.

Takže som jej tie chmúrne myšlienky rozpustil jemným hladením po vlasoch a ruke a pleciach a tak... a čo bolo ďalej, to si necháme na obdobie po desiatej hodine večernej.



23. 7. 2007

Ranná sliepka

Dostal lev chuť na mladé mäsko.

Inými slovami, namiesto ranného prúdu hudby z náhodne zvolených slovenských staníc si zapol Teleráno na Makríze. Mladý moderátor, mladá moderátorka.

Neviem, či témy, o ktorých kvákajú, vyberajú sami, ale pevne verím, že nie. Lebo predsa tam nemôžu byť všetci takí blbí... verím tomu, že tmavovlasú odborníčku na bulvár, ktorú som tam zahliadol aj pred polrokom, im tam nasadili ako nutné zlo.

Väčšiu sliepku som už dávno nejedol. Ohlásila prelom v kariére Adriany s dlhými nohami. Doteraz nadával novinárom len jej kanacký manžel, teraz už aj ona.

Je to taká sprostosť, že ešte aj ja, uvážlivý starý lev, som o tom musel šepkať. Katastrofa.


19. 7. 2007

Leto. A čo na to čuch, chuť, hmat a najmä zrak?

Páčila sa mi dnešná Germina úvaha na tému vzťahu teploty a sexuálneho chtíča. Pripúšťa, že by to mohlo štimovať až na pot, pot a ešte raz pot.

Do veľkej miery s ňou súhlasím. Poväčšinou je ťažko predstaviteľný kladný vzťah k potu svojho partnera. Možno som úchylný lev, ale poznám niekoľko výnimiek, z vlastnej skúsenosti. Nebolo veľa levíc, do ktorých tesnej blízkosti by som sa dostal, teda až tak, že by som musel ich pot riešiť. Z levíc, s ktorými som prevádzal vodorovné cvičenia dvojíc, mi vyslovene vadila aróma potu jedinej. Chuť je v pohode, neutrál... a na dotyk to závisí od okolností. Celkovo mi to vychádza tak, že keď už som bol z niektorej levice na vetvi (a to levy skutočne často nebývajú), tak pot problém nebol, dotyk bol príjemný.

MOJA levica je v tomto prípade úplný extrém. Keby ste vedeli, ako krásne jej voňajú trošku spotené vlásky...

No ale poďme od potu ku bežnejšiemu javu, ktorému sa nevyhne žiaden lev, ktorý nie je slepý. Davy levíc na ulici ukazujú svoje vnady. A to je ono! Kvôli tomu my levy milujeme levo, pardon, leto!

A levice to vedia. Ony sa nielen ukazujú, ony sa rafinovane odhaľujú, tu viac, tu menej, tu tričko posunú, tu si vykasajú nohavice tak, aby sa ukázala krivka svalu, tu sa zabudne na podprsenku a objavia sa štuplíky a vlnivé pohyby, krivka šije a pazuchy sa otvorí a zase zvinie, pologule sa vrtia v tesnom objatí látky a občas vybehnú, oči sa privierajú pred slnkom a nie je ďaleká predstava, že to privretie je slastné... jednému levovi by sa z toho zakrútila hlava.

Len nech je pekne teplo, aby sa oči mohli napásť. Jeseň a zima budú dlhé.


17. 7. 2007

Aféra dňa: desať korún

Ministerstvo práce a sociálnych vecí navrhuje od septembra zvýšiť detské prídavky o 10 Sk.

Nie je to veľa a v článku je citovaná Oľga Škorecová z ministerstva: "Zvýšiť prídavok na dieťa o desať korún sa rezort rozhodol s prihliadnutím na možnosti štátneho rozpočtu a predpokladanú mieru inflácie v roku 2007."

Predpokladaná miera inflácie je 2%, takže prídavok by sa mal zvýšiť z 540 Sk na 550 Sk.

Samotná suma 10 Sk vyvolala jednoznačne negatívne reakcie, niektoré doslova hysterické. Keď sa sústredíme na SME blog, neprekvapili Mária Kohutiarová, matka 6 detí, ani Igor Surovčík, ktorý na nikom z vlády zásadne nenecháva ani nitku suchú, ani Matej Hospodár, ktorý je úplne rovnaký. Prekvapil ma však Richard Sulík, ktorý svoj príspevok poňal fejtónovo a nevyužil možnosť rozumne vyložiť svoje argumenty proti relatívne logickému zdôvodneniu využívajúcemu ako argument infláciu. JA by som to ocenil.

Nejde totiž o to, že by zvýšenie o 10 Sk malo priniesť napríklad jednému dieťaťu o 10 gumovitých rožkov viac, ako sa nám ironicky usiluje nahovoriť Čokomilka (alebo Mária vyššie).

Ide o to, že pri zvýšení zohľadňujúcom takýmto spôsobom očakávanú mieru inflácie, by za celkovú sumu prídavkov po zvýšení o 10 korún malo byť možné kúpiť približne také isté množstvo tovarov a služieb ako pred rokom.

Ale to už neznie tak dramaticky a neľudsky, čo? Navyše niektorí kričiaci sú v iných prípadoch tvrdo pravicoví a každé rozdávanie kritizujú, zatiaľ čo keď vláda ide dať relatívne málo, zrazu by rozdávali...

Mne osobne celkom rozumne znejú iné dva argumenty poukazujúce proti takémuto opatreniu:

1. Kvôli takému relatívne malému zníženiu prídavkov sa napíšu stohy papiera, úradníci zatratia súhrnne niekoľko rokov pracovného času a minú sa milióny na réžiu. Pomer cena/výkon je zúfalo vysoký.

2. Pokiaľ súčasná vláda hodlá vystupovať sociálne a podporovať rodinnú politiku, mala by podľa toho stanoviť svoje priority a sociálne slabším rodinám s deťmi by mala pridať adekvátne viac, nielen na zachovanie tých tovarov, čo im minulý rok zanechala predchádzajúca vláda. Hm?

Kto chce psa biť, palicu si nájde.

Aj lev si ju nájde.


16. 7. 2007

Nejaké zviera opustilo volant

Vyhradené parkovacie miesta. Majú ich ľudia pri svojich bydliskách. Majú ich firmy pri svojich kanceláriách. Majú ich invalidi pri nákupných centrách.

Chcel som zaparkovať na jednom takom, s oprávnením. Nedalo sa. Klasická situácia.

Ten, kto ono miesto zaberal, bol temer typický predstaviteľ svojho druhu. Nemal síce Golfa, Passata, ani SUV, iba limuzínu Volvo. Zato mal hrubé kolesá, parkoval krížom cez dve miesta a poznávaciu značku nemal obyčajnú. BA-123OX.

Keby vedel po anglicky, určite by si vybral inú. Nechcel by byť vôl.



14. 7. 2007

Ty kokso, slnko!

V rámci pracovného nasadenia, ktoré ma v poslednej dobe postihlo som sa dnes tiež vybral do roboty.

Treba povedať, že môj štandardný čas, kedy strkám do zámky vstupných dverí kľúč, je cca 8:50. Dnes som ním otočil už o približne dve hodiny skôr. Výsledok?

1. Spoznal som našu súčasnú tetu upratovačku. Milá je.

2. Zistil som, že do môjho okna predsa len dakedy svieti slnko.


13. 7. 2007

Leví piatok trinásteho

Robota, robota... žiadne nešťastie sa neprihodilo (zatiaľ), ale zábavy veľa nebolo. Len robota, robota.

Keď si však rekapitulujem správy z vyšších sfér z tohto týždňa, nie je jasné, či sa v budúcnosti oplatí robiť. Podaktorí robia všetko pre to, aby sa oplatilo nerobiť: prezident podpísal nový zákonník práce, navrhované uplácanie chudobnejších vlastnými peniazmi z II. piliera. Uvidíme.

Čítal som Perohryzovu subjektívnu kritiku blogov rôznych slovenských novín a časopisov. Sledujem blogy dosť dlho na to, aby som na celú problematiku mal vlastný názor. Napriek tomu, že mi o niektorých otázkach ani nenapadlo uvažovať, v tom, čomu rozumiem, s Perohryzom súhlasím.

A potom mi Rony "urobil deň", ako hovoríme my poangličtené slovenské levy. Medzi jeho odkazmi som objavil subjektívnu kritiku Perohryzovho subjektívneho článku. Ľudia, kto si chcete prečítať niečo jedovaté a zabaviť sa, choďte tam. Čokomilka chŕli síru a ohník, takže som si s chuťou zahryzol a pobavil sa. Vysmieval som sa priveľa?

No a potom som sa v televíznych novinách dopočul, že zomrel hudobný skladateľ Ilja Zeljenka... ostalo po ňom veľa pekného. Aj tak je to smutné.


12. 7. 2007

Levova hygiena

Mal som čo čítať. Nejaká Tereza sa (nepriamo, ale jasne) sťažuje, že chlapi s pribúdajúcimi rokmi stále menej dbajú na hygienu, že smrdia a vadí im to akože najskôr trochu a potom vôbec. V diskusii k článku sa pridali ďalšie ženy. Čo to majú doma za dravcov?

Môj príbeh je celkom opačný.

Na strednej škole mi bolo úplne fuk, či a kedy som bol spotený. Z telocviku rovno do triedy, div, že sme si prezuli aspoň (niečo ako) biele ponožky za normálne.

Na vysokej škole to bolo o štipku lepšie, pomaly som objavoval čaro sprchy. Nie že by som sa predtým nesprchoval, ale nachádzal som svoj vlastný modus sprchendi.

Podstatný posun potom nastal pri kontaktoch s mladými levicami, pri ktorých už išlo do tuhého, neskôr teplého a nakoniec vlhkého. Hlboko som si uvedomil, že nielen zrakom a sluchom je naplnený citový život leva, ale aj hmatom, chuťou a čuchom.

Čím starší lev zo mňa, tým väčší dôraz kladiem na hygienu. Už to nie je len to sprchovanie večer či po hrách s inými levmi. Najmä jedna z predchádzajúcich levíc ma posunula poriadne dopredu, keď sa intenzívne zaujímala nielen o obmedzené oblasti môjho tela, ale pri hre zablúdila aj na miesta, ktorým sa levy zvyčajne nevenujú. Keď skúmala moje šlapky alebo okolie ritného otvoru, ďakoval som nebesám, že som predtým strávil v kúpeľni asi pol hodiny.

Teraz si neviem predstaviť, že doma vybehnem z veľkej potreby len tak... okamžite nastupuje môj improvizovaný bidet, zboku posadiť na vaňu, sprcha, no jednoducho aby som sa cítil čistý, musím byť čistý. Kadiť v zamestnaní znamená miernu traumu, papier je papier, ale prúd vody je prúd vody.

Ani nehovorí o rôznych zákutiach tela či samčom nástroji, tie sú v permanentnej starostlivosti. Pritom nie som žiaden lev z metra.

A vypláca sa to. Cítim sa fajn, levica sa nesťažuje...


11. 7. 2007

Úradný list neprišiel

Jeden môj leví priateľ má problém. Býva a pracuje v Bratislave, ale trvalý pobyt má v Žiline u rodičov. Úrad mu mal na adresu trvalého pobytu poslať úradný list v zákonom stanovenej lehote. Preto priateľ opakovane volal rodičom, či list prišiel alebo nie. Nič, nič samá voda.

Keď už prešla lehota a pekných pár dní k tomu, začal konať. Zaujímal sa na úrade, prečo mu ešte nič neprišlo. Odpoveďou bolo, že u nich je všetko ako má byť. Potvrdenie o prevzatí zásielky síce nemajú, resp. nemôžu mu ho ukázať, ale všetko je, ako má byť.

Doma sa mu dušovali, že nielenže list neprevzali, ale ani v schránke nenašli lístok o existencii zásielky a možnom prebratí na pošte.

Čo teraz? Aké má možnosti? Kde sa môže sťažovať? Ako môže po svojom liste pátrať?

Faktický stav môže byť rôzny:
  1. List mu z úradu nejakým nedopatrením neposlali. Urobili tak možno až po rámuse, ktorý tam narobil. V takom prípade je šanca, že mu ešte do Žiliny príde. (Je možné antedatovať poštovú pečiatku?)
  2. List mu z úradu poslali, ale zašantročila ho pošta. V takom prípade je v tom úrad nevinne, ale na druhú stranu asi by ho malo trápiť, že od pošty nemá potvrdenie o doručení.
  3. Pošta sa pokúsila list doručiť, ale lístok o zásielke sa nejako stratil, takže zásielka nebola doručená adresátovi, i keď pošta urobila, čo mohla. (Po akom čase sa vtedy zásielka vracia späť na úrad a ako sa k nej môže priateľ dostať?)
  4. List bol doručený a priateľa podškriabol rodič, avšak z nejakého dôvodu mu list nedal.
    Z rodinného hľadiska by to bol dosť problém.
  5. Priateľ má amnéziu a list si zašantročil niekam sám.
Možno sa stalo aj niečo iné, ale už tak je možností dosť na to, aby mu z toho išla hlava dokola. Z ktorej strany celú vec chytiť, nevedeli by ste mu poradiť?

9. 7. 2007

Gradácia podľa V.T. mimozemšťana

1. stupeň: Pracujúci predčasní dôchodcovia prídu o penzie
2. stupeň: Pracujúci dôchodcovia prídu o penzie
3. stupeň: Pracujúci prídu o penzie

Normálna gradácia má len 3 stupne, ale tu ešte možno pokračovať:

4. stupeň: Nevoliči podpriemeru prídu o penzie
5. stupeň: Nečlenovia podpriemeru prídu o penzie

5. 7. 2007

Vŕtacia prítomnosť

Len toť predvčerom som bol levom mierne postihnutým cudzím vŕtaním... a dnes som bol pôvodcom rachotu ja. V rámci presunov v byte sme sa s levicou zhodli na potrebe novej zásuvky. Elektrika bola natiahnutá, len trebalo zásuvku namontovať. Len čo začala obstarožná HILTI sekať do steny, ozval sa rázny klepot na rádiátorové rúry. Keďže pokračoval aj dlho potom, čo sme dosekali, fantázia sa mi rozbehla a vymyslela tieto vysvetlenia:
  1. Dotyčnému pretiekli po všetkých úpravách v dome nervy a už neznesie ani sekundu vŕtania. Zvuk príklepovej vŕtačky ho dostáva do amoku, ktorý neodoznie len tak ľahko a už vôbec nie rýchlo.
  2. Dotyčný potreboval opraviť radiátor a už niekoľko dní čakal, kým niekto bude vŕtať, aby aj on mohol robiť rámus. Keď už je rachot, tak to využije.
  3. Dotyčný sa domnieval, že sa organizuje anonymná build-metalová kapela s obsadením príklepová vŕtačka, kladivo a cirkulárka. Snažil sa urobiť konkurz, škoda, že ho nikto nepočúval.
Alebo je nejaká iná možnosť?

3. 7. 2007

2D lev

Keďže mnohí tu majú pekné obrázky, je na čase, aby som sa aj ja ukázal. Tu som:

Vŕtací flashback

Máme to dnes v robote pohodu. Teda skôr "pohodu". Jednu z blízkych kancelárií prerábajú a už dobrú polhodinu vŕtajú do stien ako diví.

To mi pripomenulo jeden starší článok, ktorý som čítal dakedy na jar: List susedom (aj s celkom vtipnými komentármi).

Ešte stále vŕtajú. Buď sú to fajnšmekri na tehlový ementál alebo tam bude mať kanceláriu včelársky zväz, ktorého šéf by chcel mať jednu stenu vymodelovanú do podoby plástu.


2. 7. 2007

Lev zdvíha nohu

Predstavte si, že sa po siedmich rokoch vyskytnete na svojej Alma Mater. Päť rokov ste tam drali sedačky a, prepytujem, očúravali mušle. Vždy boli rovnaké, zanedbané snáď od momentu, keď ich inštalovali. Aj sedačky, aj mušle.

Potom na vás príde nutkanie, ktoré je v Maslowovej pyramíde niekde temer dole, nutkanie, ktoré psi riešia zdvihnutím nohy pri stĺpe. Zájdete pozrieť staré zanesené mušle...

... a ste v šoku z mušlí nových, čistých, na blyšťavých kachličkách. Nič vás na tento šok nepripravilo, ostatok školy vyzerá, akoby tam zastal čas, dokonca aj predsieň toaliet je rovnaká ako pred 2000 dňami.

No nie je to dostatočný dôvod na to, aby ste zrazu mali problém s močením?

... ale možno sa takto len hlásia starecké problémy s prostatou.